Cambio scena: Sofia al commissariato di Polizia

Sofia:
… gli unici due vani dell’appartamento sono entrambi divisi a metà da un armadio, in modo da creare due ambienti separati all’interno di ogni stanza, per consentire il pernottamento di più persone…. Si, Si l’ho visti con i miei occhi… Ogni giorno gli occupanti della casa, spostano il mobilio per allestire la zona notte, per poi ripristinare, l’indomani, la zona giorno.

Uno dorme sicuramente in cucina, dopo che ha spostato il tavolo e con un tonfo ha ribaltato la brandina; quello che dorme nello sgabuzzino martella un po’ di colpi prima di sistemarsi… per le scale incontro sempre facce asiatiche diverse che entrano ed escono dall’appartamento a tutte le ore…

Sofia:
…Se io posso invitare amici a casa mia? Certo! Anche loro hanno diritto ad invitare chi gli pare… Si, certo che loro sono uguali a me, … ma che vuole dire? Mi sta dando della razzista? Ahh… avete casi ben più gravi da risolvere?

Cambio scena: sofia tornata a casa

Sofia:
Che pezzi di… Solo chiacchiere e distintivo! Bleah! Sono disgustata… mi serve il bicarbonato per digerire questo colloquio raccapricciante. Mi ha dato della razzista, mentre la vera emarginata sono io, quella con l’esercito delle 12 scimmie sulla testa! Asia e occidente in una scatola di cemento. In pochi metri quadri la ‘guerra dei due mondi’. Pare un muro sottile, ma in realtà è una grande muraglia… Ho perso la battaglia, ma non la guerra. Devo trovare una strategia vincente.

Sofia: Devo far si che la loro sia la vittoria di Pirro… Devo ottenere più informazioni… Quasi quasi passo da Tilde, più che una tabaccheria lo definirei il tempio del gossip. La fonte più autorevole e aggiornata del pettegolezzo di quartiere. La succursale di ‘Eva 2000’…

Cambio scena: Sofia in tabaccheria

Sofia:
Le solite… però due pacchetti… in questo periodo sono così stressata… Ho una tribù di filippini sopra la testa che fanno casino a tutte le ore… Sono tanti, tantissimi… te li conosci? Il vecchio è un tuo ottimo cliente? Fuma come un turco? Ah …ecco perchè trovo sempre sul terrazzino mozziconi di sigarette… A Manila ha dieci negozi? Così dice lui? Bah…Ma che ci sta a fare in Italia? a rovinare la mia pace… Ma dai? Va a fare le pulizie a casa dell’ispettore della questura??!! Ah… ora capisco… mi tornano i conti.. Cara Tilde: sei stata molto illuminante …No, no, niente… sciocchezze… A proposito di sciocchezze: dammi un gratta e vinci. Grazie cara. Ora faccio un salto da tua sorella Marina in farmacia… ha un Malox che non trovo da nessun altra parte.

Sofia:

Ecco perché al commissariato mi hanno trattata come un’appestata. Il poliziotto li protegge! Che sfiga! Co’ ‘sta jella vuoi vedere che dal gratta e vinci anzi che un premio mi esce una penale da pagare? Basta! Pensa positivo! Think pink! Anni di meditazione e ancora non ho capito che basta cambiare il modo di pensare per cambiare la vita..
Wow! Un tris d’assi… se esce il quarto…parto! Parto per la Giamaica… che dico… parto per il giro del mondo… Adesso una piccola grattatine potrebbe cambiare la mia vita… ma con sta jella… Gratto? Non gratto? Vabbè gratto…
Wow! Poker d’assi! Ho vinto! Ho vinto! Ma quanto? Fammi vedere … 350.000 mila euro Oddio svengo! Sono ricca, ricca, ricca!
Aho là sopra… fate pure tutto il casino che volete, adesso inizia la festa anche per me!
Proprio ieri, Tilde mi ha detto che vendono un attico a due lire, perché c’è una storia di eredità contesa… chissà …

pagamento contanti … se mi dice lato B … magari accettano… e io me ne vado in un posto dove non avrò più nessuno sopra la testa, a parte gli uccelli! E questo appartamento lo affitto a quella simpatica banda di senegalesi di Piazza Vittorio che suona le percussioni. Percussioni di tutti i tipi… mai vista e sentita una roba così…

Saremo tutti felici. Io per prima. I senegalesi, ai quali gli garantisco che potranno suonare anche in casa. I filippini, i cui rumori si confonderanno con quelli dei nuovi inquilini. Marina, che farà affari d’oro con i vicini, che finora hanno fatto orecchie da mercante, dovranno munirsi di tappi per orecchie, tranquillanti, sonniferi ecc ecc per sopportare la nuova "colonna sonora" costante del condominio.